Je ne saurai jamais comment j'en suis arrivé là.
Absolument incroyable.
Être exécuté pour un crime que je n'ai pas commis.
Mais ne sommes-nous pas tous dans la même galère?
L'humanité n'est-elle pas exécutée pour un crime qu'elle n'a pas commis?
Nous mourons tous un jour ou l'autre,
sauf que mon tour est demain à 06H00.
Je devais partir 05H00, mais j'ai un bon avocat. ils ont été cléments.
J'ai un profond désir de redevenir jeune.
Petit garçon. Que de souvenirs heureux dans notre maison de vacances!
L'oncle Nokolai et son rire merveilleux.
Dieu qu'il était repoussant !
Mon grand-père et ma grand-mère mariés depuis 50 ans
et amoureux comme au premier jour.
Et mon père, un homme élégant et généreux.
Outre nos deux maisons, on possédait un précieux lopin de terre.
Certes, c'était un petit lopin. Mais on l'emmenait partout où on allait.
Dimitri Pietrovich! J'aimerais acheter votre terre.
Cette terre n'est pas à vendre.
J'espère un jour pouvoir construire dessus.
Il était idiot. Mais je l'aimais.
Puis il y avait mère, qui faisait les meilleurs blintzes du monde.
Il y avait aussi Old Gregor, et son fils, Young Gregor.
Le fils de Young Gregor était plus vieux qu'Old Gregor.
Personne ne savait ce qui avait pu se passer.
Mes deux frères, Ivan et Mokhail, jouaient à d'amusants petits jeux.
J'avais une toute autre perception de moi-même.
Ma 1ère expérience de la mort fut avec l'un de nos serfs, Old Nehamkon.
Old Nehamkon fixait un paratonnerre sur le toit quand une tempête éclata.
Comme o/ ne vont pas dîner, mère partit à sa recherche.
Qu'y a-t-il, Old Nehamkin? Tu n'as pas l'air en forme.
Comment te sens-tu? Ça va?
Nous enterrâmes Old Nehamkon et,
cette nuit-là,je fis un rêve étrange.
Après ce rêve,je sus que je ne serais jamais un homme ordinaire.
Je discutais souvent avec Père Nokolai,
avec ses vêtements noirs et sa barbe noire.
Je crus longtemps qu'il était un veuf italien.
Toute action a une cause. L'univers existe, donc il a une cause.
Dieu a créé l'univers, donc Il existe.
Mais Spinoza ne croyait pas à la sainte Trinité.
- Spinoza était juif. - C'est quoi?
Tu n'as jamais vu de Juifs? Tiens, j'ai quelques croquis.
- Voici des Juifs. - Sans blague?!
- Ils ont tous ces cornes? - Non, lui c'est un Juif russe.
Le Juif allemand a ces rayures.
Je me rappelle ma 1ère vision mystique.
Je marchais dans les bois en pensant au Christ.
S'il était menuisier, combien prenait-il pour des étagères?
Soudain...
- Qui êtes-vous? - La mort.
Qu'y a-t-il après la mort?
Y a-t-il un enfer? Y a-t-il un Dieu?
Ressuscite-t-on?
D'accord. Laissez-moi poser une question clé.
- Y a-t-il des filles? - Vous êtes un jeune homme intéressant.
Nous nous retrouverons.
- Ne vous dérangez pas. - Au contraire.
Je devins un vrai homme. De 1 m 67 seulement, ce qui,
en Russie, n'est pas un vrai homme, mais vous pouvez avoir une maison.
Au-dessus de 1 m 60, un lopin de terre. En dessous, il faut demander au Tsar.
Nous étions 3 frères robustes.
Mon frère Ivan.
Mon frère Mokhail.
Et moi-même.
Il y avait aussi ma cousine Sonja.
Outre qu'elle était la plus belle femme que j'eusse rencontrée,
elle était l'une des rares personnes avec qui je discutais sérieusement.
Boris, regarde cette feuille. N'est-elle pas parfaite?
Et celle-ci? Regarde.
C'est de toute évidence la meilleure du monde.
- La plus chère en tout cas. - La nature n'est-elle pas incroyable?
Pour moi, la nature, c'est... des araignées, des insectes...
des gros poissons qui mangent les petits,
des plantes qui en mangent d'autres, des animaux...
C'est comme un restaurant géant.
Oui, mais Dieu l'a créée. C'est forcément magnifique,
même si Ses projets ne nous sautent pas aux yeux.
Sonja, et s'il n'y avait pas de Dieu?
Boris Dimitrovitch, tu plaisantes?
Et si on n'était qu'une poignée de gens absurdes
courant en rond sans rime ni raison?
S'il n'y a pas de Dieu, la vie n'a pas de sens.
Pourquoi vivre? Pourquoi ne pas se suicider?
Ne nous emballons pas! Je pourrais avoir tort.
Et si je me tuais et que j'apprenais après qu'il y a du nouveau?
Laisse-moi te démontrer l'absurdité de ta position.
Admettons que Dieu n'existe pas et que nous agissions tous à notre guise.
Qu'est-ce qui t'empêche de tuer quelqu'un?
- Tuer est immoral. - L'immoralité est subjective.
Oui, mais la subjectivité est objective.
Pas sur le plan rationnel de la perception.
Qui est irrationnelle et implique l'imminence.
Mais le jugement de tout système d'un phénomène existe
dans toute contradiction rationnelle, métaphysique ou épistémologique
par rapport à un concept empirique, tel que l'existence, être ou se produire
dans la chose elle-même ou de la chose elle-même.
Oui, je l'ai dit maintes fois.
Boris, nous devons croire en Dieu.
Si je pouvais voir un miracle, un seul miracle.
un buisson ardent, les mers s'ouvrirent en deux, ou...
Ou mon oncle Sasha payer l'addition.
Rejoignons les autres en bas.
Le dernier rayon du soleil couchant
s'est replié à l'ouest des collines.
L'épais manteau de la nuit nous couvrira bientôt.
Hé! Tu es allée à la bonne école.
Est-ce qu'un Russe te fait la cour en ce moment?
Minskov m'a demandée en mariage.
Il est adorable et riche.
Mais notre différence d'âge est trop grande. J'ai 28 ans, lui 81 .
- Plutôt grande, oui. - Quand j'aurai 50 ans, il en aura 103.
Ils sont moins vifs à cet âge-là.
Et Voskovec a dévoilé ses intentions.
Mais il vend des harengs et sent le hareng.
Il m'a même acheté un parfum au hareng.
C'est pour ça que le chat te suit partout.
Seul l'amour compte dans la vie.
Je veux rencontrer un homme et goûter à la passion.
un homme qui incarne les trois grands aspects de l'amour:
intellectuel, spirituel et sensuel.
Certes, on n'est pas très nombreux, mais c'est faisable.
- Trop de femmes se contentent de peu. - Je sais. Les pauvres.
- Elles se marient pour l'argent. - L'argent! Hum, l'argent!
J'aurais le sentiment de gâcher ma vie
si je n'aimais pas un homme dont je respecte la pensée,
dont la spiritualité équivaut la mienne
et qui a la même concupiscence que moi
pour la passion charnelle qui me rend dingue.
Tu es une femme incroyablement complexe.
On peut dire que je suis moitié sainte, moitié pute.
Tant que j'ai la moitié consentante.
- Boris. - Oui?
J'ai une confession à te faire.
Depuis notre enfance,
je suis amoureuse de ton frère lvan.
C'est parfaitement nat...
Ivan? Tu plaisantes! Il sait à peine écrire son nom par terre avec un bâton.
Il a un réel magnétisme animal.
Tout ce discours sur le parfait amour et tu en pinces pour lvan?
- Il m'a embrassée. - On peut savoir où?
- Ça m'a réchauffé le corps. - Génial. Rien de tel qu'un corps chaud!
Je crois qu'il va demander ma main.
C'est un joueur, un buveur, avec une mentalité de Neandertal.
Je l'aime comme un frère, mais pas le mien.
Quel est ce vacarme? Que se passe-t-il en bas?
Avez-vous entendu que Napoléon a envahi l'Autriche?
- Il a fini son Courvoisier? - Allons goûter à la gloire des batailles!
Appelez-moi quand ce sera terminé.
- Non, Boris. Tu vas te battre. - Va te faire examiner la tête!
- On part après-demain. - Mes amis, je suis pacifiste.
- Je ne crois pas à la guerre. - Il ne croit pas à la guerre.
Napoléon, lui croit à la guerre.
Que feras-tu quand les soldats français violeront ta soeur?
- Je n'en ai pas. - Mauvaise réponse!
- Ils ne violeront pas lvan. Ils vomiraient. - Ne me fais pas honte devant mes amis.
Pourquoi la guerre? On tue des Français, ils tuent des Russes, puis c'est Pâques.
Boris, tu parles de la mère Russie.
Ce n'est pas ma mère. Ma mère ne me laisserait pas servir de chair à canon.
- Ne m'approche pas. - Je n'en crois pas mes yeux.
- Il a le mot lâche écrit sur son dos. - Non, sur mon front.
- Boris, tu es un lâche. - Oui, mais un lâche militant.
Boris. Les médailles... On aura des médailles.
Du calme, lvan. Tu devrais manger moins de viande crue.
Il partira et se battra.
Et j'espère qu'ils le mettront sur le front.
Merci, maman. Je vous présente ma mère.
C'est ridicule. Je ne sais pas tirer. Je suis un poète.
L'armée, c'est pas mon truc. A 30 ans, je dormais encore avec la lumière.
Je ne peux pas me doucher en public.
Mes amis, mes amis.
A la veille de cette glorieuse occasion, j'ai quelque chose à vous dire.
Aller à la guerre signifie qu'on ne reverra peut-être jamais nos biens-aimées.
Je vous annonce mon intention de me marier demain.
Je vais épouser une femme avec laquelle j'ai grandi.
Anna lvanova.
Ivan.
Désolé. J'aurais dû te le dire.
J'ai également quelque chose à vous dire.
Demain, je me marie aussi.
J'ai accepté la demande en mariage de
Sergei lvanovich Minskov.
Oui... je veux dire Leonid Voskovec, le marchand de harengs.
Toi! Viens par là!
Tu es le pire soldat que j'aie jamais vu.
- Espèce d'analphabite! - Analphabète, sergent.
- Tu veux te faire exclure? - Oui, sergent. Ou une perme.
Bougre de con! T'aimes la Russie?
- Oui, sergent. - Plus fort!
- T'aimes être ici? - Oui, sergent.
- Tu veux faire carrière dans l'armée? - Ne nous emballons pas.
Corvée de latrines et réfectoire!
Comme ferai-je la différence?
OK.
une, deux! une, deux! une, deux!
C'est trois qui vient après, au cas où.
La guerre affecte bien entendu l'industrie du hareng.
Les ports sont bloqués.
Obtenir des envois frais de harengs est difficile.
Et bien sûr, quand le hareng souffre, je souffre aussi.
Les gens ne comprennent pas
qu'il y a des centaines de types de hareng,
chacun avec une histoire fascinante.
Sonja, ça va?
Oh, oui.
J'ai assez parlé.
Jouez donc ensemble, j'ai des affaires importantes qui m'attendent.
Excellente idée!
Prête? Et un et deux...
Et...
- Vous vous êtes arrêté. - Que penseriez-vous
si je vous disais que vous êtes l'une des plus belles femmes que j'aie jamais vues?
Je me dirais quel fol idiot il est.
Et que diriez-vous si soudainement je vous enlaçais?
Je me dirais quel fol et impétueux idiot il est.
Et que diriez-vous si je vous embrassais?
Je me dirais quel fol, impétueux et merveilleux idiot il est.
- Non! - Je le dois!
- On vient de manger. - Votre peau est si belle!
Je sais. Elle couvre tout mon corps.
Je dois vous posséder.
Pas sur le piano. C'est un piano de location.
Chérie, ma chérie, ma...
Sonja!
Sonja, as-tu vu un pot de sauce au vin?
- Venez chez moi demain à 15 h. - Impossible.
- S'il vous plaît. - C'est immoral. A quelle heure?
- Qui décide de ce qui est moral? - La moralité est subjective.
La subjectivité est objective.
La moralité applique des attributs à des substances
n'existant que dans la dualité relationnelle.
Pas dans le développement essentiel de l'existence ontologique.
Doit-on toujours parler de sexe?
- Je suis confus. - Il vaut mieux que vous partiez.
- Sonja, s'il vous plaît. - N'insistez pas.
Messieurs...
La semaine prochaine, nous partons sur le front.
Le but est de tuer autant de Français que possible.
Evidemment, ils essaieront de tuer autant de Russes que possible.
Si nous tuons plus de Français, nous gagnons.
S'ils tuent plus de Russes, ils gagnent.
Que gagne-t-on?
Que gagne-t-on, soldat?
Imagine tes bien-aimés conquis par Napoléon
et obligés de vivre sous la loi française.
Veux-tu qu'ils mangent cette nourriture et ces sauces riches?
Non.
Qu'ils aient du soufflé et des croissants à chaque repas?
Non.
Puisque vous avez tous trois jours de perme avant d'aller sur le front,
nous voulons vous montrer cette petite pièce sanitaire.
Au revoir. J'espère que tu t'es bien amusé.
Oui, je me suis bien amusé.
Quel est ce bouton sur ma lèvre? Il faut que je voie le docteur.
Docteur, j'ai un bouton sur la lèvre.
- Vous avez une maladie vénérienne. - Dieu du ciel!
Sans traitement, vous deviendrez aveugle.
Ou fou!
Voici, messieurs, la fin de la pièce.
Profitez de votre permission, mais faites attention!
- Qu'as-tu pensé de la pièce? - Médiocre. Ça ne m'a pas intéressé.
Bien que le docteur ait joué avec entrain.
La fille avait un rôle charmant.
une satire de moeurs, une parodie plus émotionnelle que cérébrale.
J'ai prévu de passer mes 3 jours dans un bordel.
- Tu veux m'accompagner? - Non, j'y suis allé une fois dans ma vie.
J'ai eu le hoquet, et puis terminé.
Et je dois voir quelqu'un à Saint-Pétersbourg.
Amuse-toi bien.
La Flûte enchantée est le plus bel opéra de Mozart.
C'est un sacré opéra. Ils vendent du pop-corn?
On est ravis que tu passes ta permission avec nous.
Tu as toujours été notre neveu favori.
Bien que tu sois un lâche sans nom.
Merci bien.
Des nouvelles de Sonja?
Elle et Voskovec sont malheureux. Elle prend des galants.
- Des calmants? - Des galants.
Ah, des galants!
Hé! Qui est-ce?
C'est la comtesse Alexandrovna.
La plus séduisante femme de Saint-Pétersbourg.
Ample poitrine, n'est-ce pas?
Amplement pour un régiment.
Elle vient de perdre son mari.
Son mari, le comte, serait mort dans ses bras
en essayant d'assouvir ses prodigieux désirs sexuels.
Sans blague! Il a dû mourir le sourire aux lèvres.
Qui est celui à la moustache narquoise?
C'est Anton lvanovich Lebedokov, son amant actuel.
Quoiqu'à sa façon de vous regarder...
Je pourrais m'arranger avec lui.
Lui pour les préliminaires et moi pour la conclusion.
Méfie-toi d'Anton lvanovich. C'est un atrabilaire.
- Vraiment? - Il a tué plusieurs hommes en duel
à la suite d'un accès de jalousie pour la comtesse.
Bon à savoir. Je vais me contenter de l'opéra.
Ah! Mozart est unique.
Apparemment, sa musique vous fait vibrer.
Vous ne pouvez pas faire attention!
A mon avis...
A mon avis, le hall de...
A mon avis, le hall de l'opéra...
de Saint-Pétersbourg est l'un des plus beaux d'Europe.
Qui est ce soldat mystérieux et séduisant?
Boris Grushenko.
- Désolé. J'ai é-fleuret son séant. - Son visage est fin.
Et ce n'est que la partie visible.
Grushenko. N'est-ce pas le jeune lâche dont tout Saint-Pétersbourg parle?
- Pas si jeune. J'ai 35 ans. - Qui avait si peur pour sa vie
qu'il rechignait à défendre son pays.
Il est mal luné. Vous étiez mal installé?
Venez prendre le thé. Je suis sûre qu'on a beaucoup à se dire.
J'amènerai les sachets de thé.
On cherchera vos zones érogènes.
- Et le dybbuk? - Pourquoi toujours me provoquer en public?
Si vous vous approchez de la comtesse,
vous ne reverrez jamais la lueur du jour.
Si un homme me disait ça, je lui tordrais le cou!
- Je suis un homme. - Je veux dire un homme plus petit.
Boris! Boris Dimitrovitch!
Sonja!
Regardez-moi ça! Tu es si élégant dans ton uniforme.
J'ai le parfait gabarit: taille schtroumph.
Et toi, Sonja, tu es plus belle debout devant moi qu'en personne.
- Boris, je suis si malheureuse. - J'en suis navré.
Voskovec et moi nous disputons souvent.
- Je fais jaser. - Pauvre Sonja.
J'ai rendu visite à Seretsky dans sa chambre.
Pourquoi? Qu'y a-t-il dans sa chambre?
Et avant Seretsky, Alexei. Et avant Alexei, Alegorian.
- Et avant Alegorian, Asimov. - OK!
Attends! Je n'en suis qu'au A.
- Combien d'amants as-tu? - Dans le centre-ville?
- Oh, Sonja! - Boris, ma vie est gâchée. Finie!
Je ne supporte pas Voskovec.
Pour lui, le hareng détrône toutes les splendeurs du monde.
Tu as besoin de quelqu'un qui te libère de Voskovec,
qui t'aime, qui t'ait toujours aimée et qui se soit occupé de toi.
Comment va ton frère lvan?
- Ivan va bien. - C'est vrai? lvan va bien?
Il a été formé en deux semaines et est devenu commandant.
- Parle-t-il de moi parfois? - Il est occupé.
Impossible! Il doit parler de moi parfois.
Calme-toi, veux-tu? Ça appartient à l'armée.
Il... Quand il a été malade... Il délirait. Il a appelé ton nom.
Vraiment? Il y a donc un espoir.
Ecoute, demain, mon régiment part sur le front.
Les Français seront en surnombre. Aucun espoir qu'on en revienne.
- Qu'a-t-il dit sur moi exactement? - Sonja!
Où as-tu dit que tu allais? Ah, oui, la guerre. Bon...
Habille-toi chaudement, Boris, et amuse-toi bien.
Il ne faut pas paniquer et courir, ils vous tireront dans le dos.
Je ne veux pas me faire piétiner par un cheval. Et toi, Boris?
Ben si voyons! Je ne veux même pas me battre!
Vivre sous le Tsar ou sous Napoléon, quelle différence?
Deux escrocs. Le Tsar est plus grand.
Si tu n'aimes ni Napoléon ni le Tsar,
à ton avis, qui doit gouverner le pays?
- Tu veux vraiment savoir? Les serfs. - Les serfs!
Les seuls qui sachent faire des choses.
Il faut mettre une clôture, on appelle les serfs!
Il veut que les serfs gouvernent le pays.
Pourquoi pas les malfaiteurs? Ou les Juifs?
Certains sont malins. Mais leurs femmes ne feraient plus l'amour une fois mariées.
- Es-tu marié, Boris? - Moi? Non.
- Tu as une petite amie? - Je suis amoureux d'une femme mariée
qui aime un homme marié. une situation très saine!
Hé, regarde, Boris. Regarde.
- Qu'est-ce que c'est? - une mèche des cheveux de ma femme.
une mèche de cheveux! Elle doit être chauve maintenant!
Attention! As-tu une mèche des cheveux de ta bien-aimée?
Non, elle est mariée. Mais j'en ai une de son mari.
La tambouille de l'armée fait des ravages.
C'est Visinksy. Il était de mon village.
- C'était l'idiot du village. - Et toi, tu étais quoi? Ex aequo?
Dieu nous teste.
Dans ce cas, pourquoi ne pas nous faire passer un écrit?
Voir la bataille quand on est au milieu est tout autre chose
que lorsqu'on est général en haut de la colline.
Demandez vos hot-dogs!
- Vous vendez des boissons? - Le type avec les bières arrive.
Vous avez pas l'appoint? J'ai pas encore de monnaie.
Nous avions commencé avec 12 000 hommes.
Après la bataille, nous n'étions plus que 14.
Le Tsar nous envoya un message: "Bon boulot. Continuez."
Cette nuit-là, en enterrant des corps, je vécus une autre expérience mystique.
Par chance, Dieu était avec nous.
Ah? Ça aurait pu être pire sans lui? Il aurait pu pleuvoir.
Grushenko!
- Vladimir Maximovitch. Vous êtes vivant. - Non, mort. Regarde ce trou.
- Oh, ça fait mal? - Je ne sens rien.
Vous avez l'air en forme pour un mort. Ça vous va plutôt bien.
- J'ai besoin d'un service. - D'accord.
J'allais donner cette bague de fiançailles à ma promise. une surprise.
- Vous voulez que je la lui donne? - Non, quel intérêt?
Rapporte-la au bijoutier Vladimir Petroshnik, à Smolensk,
et fais-toi rembourser.
- Combien l'avez-vous payée? - 1 600 roubles.
- Pour cette bague! 1 600 roubles? - C'est un diamant avec deux baguettes...
C'est insensé! J'aurais pu vous l'obtenir pour 1 200.
- Cette bague? Jamais. - Exactement la même.
Bref, écoute-moi: récupère l'argent,
- va à Kiev. - D'accord.
- Donne-le à Natasha Petrovna. - D'accord.
Demande un reçu, c'est important.
- Pour quoi faire? Vous êtes mort. - Pour le fisc.
Oh! Bien pensé.
- Que s'est-il passé? - Il nettoyait son pistolet, le coup est parti.
- La balle s'est logée dans son coeur. - C'est grave?
Bien soigné, il a encore 10 mn à vivre.
Pourquoi nettoyais-tu ton pistolet?
J'allais me battre en duel pour défendre ton honneur.
un officier de cavalerie turc le remettait en question.
Il disait que tu étais infidèle.
Je savais qu'il mentait, que tu es pure.
Oui, heu...
Je sais que j'aurais pu être une meilleure épouse.
Plus gentille. On aurait pu faire l'amour plus souvent.
- Ou une fois en tout cas. - Rien qu'une fois, ça aurait été bien.
Tu as été un bon époux.
Généreux et toujours attentionné.
Il lui reste combien? 8 mn?
Ma montre retarde. Environ trois minutes.
Se jeter dans l'océan, tel le grand hareng sauvage.
Je réalise comme cette perte doit vous affliger, Sonja.
Mais ne vous laissez pas submerger par votre chagrin.
La mort est une étape.
Pour nous, la vie doit continuer.
Vous avez raison.
Où voulez-vous manger?
- Allons chez Rykoff. - Non, non.
- Pourquoi? - J'ai envie de viande, pas d'un sandwich.
C'est pas bon pour la santé.
Il y a une auberge sur la place qui fait de très bonnes saucisses.
La guerre faisait toujours rage.
Mon régiment avait été anéanti. J'étais perdu derrière les lignes ennemies.
Panoqué, je me cachai où je pus.
Puis je m'évanouis.
Quand je repris connaissance, je réalisai mon erreur.
Le sort voulut quej'atterris sur des généraux français,
qui se rendirent immédiatement. Je fus porté en héros.
Mon frère Ivan n'eut pas cette chance. Il mourut au combat.
Un objecteur de conscience polonais le tua à coups de baionnette.
Tu pries pour lvan?
Oui, ton mari.
Je l'aimais, tu le sais.
Je voulais que tu aies quelques-unes de ses affaires.
C'est gentil.
J'ai gardé son épée et sa montre en or.
Mais, tiens,
je te donne sa moustache.
Je la chérirai.
Voilà aussi
de la ficelle.
Ivan avait la manie de la récupérer.
Je sais. C'est une des raisons pour laquelle je l'aimais.
Je peux comprendre ça.
Je l'aimais pour sa ficelle aussi.
Rien d'autre pour moi?
J'ai pensé qu'on pourrait se partager ses lettres.
Voyelles ou consonnes?
Voyelles.
Garde les consonnes.
La vie m'est insupportable.
- Comme on se retrouve! - Comtesse Alexandrovna.
Comment vous remercier pour ce que vous avez fait pour la Russie?
- J'ai une petite idée. - Venez donc dans ma chambre plus tard.
Comme il vous plaira. Disons dans 5 mn?
Tiens, tiens! Mais qui voilà?
- Toujours avec ce farceur? - La guerre est finie, je vois.
Je serais bien resté, mais ils n'avaient plus de médailles.
J'ai cru comprendre que votre héroïsme fut accidentel.
Vous n'avez même pas eu cette chance. Dans les dents!
- Vous parlez encore à ce peigne-cul? - Attention, c'est une question piège!
Allez chercher ma voiture, Lebedokov. Je vous rejoins.
Enchanté de vous revoir, Quasimodo.
- Ma chambre, à minuit? - Parfait. Vous y serez aussi?
- Bien entendu. - A minuit, alors.
Minuit.
- Disons 23H45. - Minuit.
- Tu as à peine touché à ton blinis!
Oui, euh... j'ai été malade, tu sais...
Entrez!
Ça vous plaît?
C'est pas mal. Je préfère quelque chose de sexy.
Désirez-vous un peu de vin? Pour vous mettre d'humeur.
Oh, je le suis depuis la fin du XVIllème.
Vous êtes répugnant, mais je vous aime.
Mon aspect répugnant est mon atout majeur.
Quelle solitude sur le front!
Quand avez-vous fait l'amour pour la dernière fois?
On est quel jour? Lundi, mardi...
- Deux ans. - Deux ans. Vous saurez encore faire?
Si vous commencez, tout reviendra vite.
Et ça, vous vous en rappelez?
Oui. On s'est juste embrassé, non?
Vous êtes le meilleur amant que j'aie jamais eu.
Je m'entraîne beaucoup quand je suis tout seul.
- Disons: au pistolet à l'aube? - On peut le dire. Ça veut dire quoi?
Vous avez bafoué l'honneur de la comtesse.
- Je l'ai laissé jouir en 1er. - Ses témoins viendront vous voir.
- Il y avait des témoins? - Mes témoins iront voir vos témoins.
Pas là. Qu'ils aillent voir les témoins de mes témoins.
Ou les témoins des témoins de mes témoins.
Tu dois l'affronter sur le champ d'honneur.
Nenni! C'est un tireur d'élite, un tueur.
- Ton honneur est en jeu! - Hé! J'ai une tête à claques ou quoi?
Tu es un héros de guerre. un duel avec Anton Lebedokov ne peut te faire peur.
Je ne voudrais pas gâcher une bonne balle.
Il s'est emballé. Je passerai le voir pour qu'il puisse s'excuser.
Sinon, je déménage en Finlande.
Devine!
Je reconnaîtrais ces mains entre toutes.
Pépé Nehamkin.
Non. C'est...
- Boris! - Comment vas-tu?
- J'ai un cadeau pour toi. - C'est quoi?
Ces boucles d'oreilles pendantes que tu voulais.
Merci, cousin Boris.
Par alliance aujourd'hui. Par terre demain.
Qu'y a-t-il? Tu as l'air préoccupé.
Sonja, as-tu peur de mourir?
Peur n'est pas le mot.
Je suis plutôt apeurée.
Intéressante distinction!
Si seulement Dieu m'envoyait un signe!
S'il pouvait me parler une seule fois!
Juste une phrase, deux mots, même une toux.
Bien sûr qu'il y a un Dieu. On a été créé à son image.
Moi? Créé à son image? Tu crois qu'il a des lunettes?
- Pas avec cette monture. - Le néant.
La non-existence.
Le trou noir.
- Que dis-tu? - Rien, je prévois juste mon avenir.
Pourquoi la mort te préoccupe tant?
Assieds-toi un instant avec moi.
Sonja, demain matin, je vais me battre en duel avec Anton Lebedokov.
Il est bien meilleur que moi à ce jeu et il me tuera probablement.
Si jamais je ne te revois plus, sache que je t'aime.
- Boris! - Je t'aime depuis l'enfance.
Tu m'as brisé le coeur en aimant lvan.
Pourquoi n'avoir rien dit?
- Ça aurait changé quelque chose? - Bien sûr que non, chéri.
Si, par miracle, j'en réchappe demain, accepterais-tu de m'épouser?
Quelles sont tes chances?
Mourir avant la moisson...
Les récoltes, les graines. Les champs de blé ondoyants.
Le blé. Seul le blé compte dans la vie.
Sonja, voilà ta chance de faire une B.A. pour un garçon condamné.
Je n'aime pas vraiment Boris. Je l'aime, mais je ne suis pas amoureuse de lui.
Oh, le blé! Beaucoup de blé! Des champs de blé!
Des tonnes de blé!
Mais lui m'aime. Il ferait un époux dévoué.
Pas très excitant, mais dévoué. On aurait une famille ou on pourrait en louer une.
J'apprendrais à l'aimer. Boris, moi et 6 enfants loués.
Ou me sentirais-je piégée? Oppressée? J'étouffe!
Ouvrez une fenêtre! Non, pas celle-ci! Celle de la salle de bain.
Du blé jaune. Du blé rouge. Du blé emplumé. une crème de blé.
Pauvre garçon! un duel avec Anton Lebedokov.
Demain, Boris, mon cher cousin, ressemblera à du gruyère.
Promets-lui la lune, rends-le heureux pour un soir.
Ou me sentirais-je piégée? Oppressée? Adieu, ma jeunesse!
Vivre avec un gruyère et des enfants loués.
Boris, ça serait un honneur pour moi de t'épouser.
Cet Anton Lebedokov, c'est un bon tireur, n'est-ce pas?
- J'en ai bien peur. - Bon,
pour ta dernière nuit sur terre,
allons faire l'amour dans ma chambre.
Bonne idée. J'apporterai le nuoc-mâm.
Enfin vous voilà, Grushenko! On ne comptait plus sur vous.
- Je ne me suis pas réveillé. - Quelles décontraction et confiance!
Je ne peux pas tuer avant le thé du matin.
Sinon les serfs rouspètent.
Je vous implore tous deux, revenez à la raison.
On peut encore annuler si vous en convenez. Votre honneur sera sauf.
Puisque vous insistez, je retournerais bien au lit.
Maintenant, et jusqu'à ce que mort s'ensuive.
Impossible! C'est contre-indiqué par mon médecin.
J'ai un ulcère. Mourir lui serait fatal.
Commençons!
Vous avez été défié. Choisissez.
Très bien.
- OK, je prends ces deux-là. - Juste un.
Oh, il y en a un pour lui, suis-je bête!
Dos à dos. A mon signal, faites dix pas, retournez-vous et tirez.
- Est-ce clair? - Bien entendu.
Bien entendu.
Bonne chance. Que Dieu soit avec vous!
Tu as entendu?
un, deux,
trois, quatre,
cinq, six,
sept, huit,
neuf, dix.
Ça sort du pressing ou c'est du jus de rôti?
- Vous devez tirer. - Non, non, je ne veux pas tirer.
Vous le devez. C'est la loi.
Bon, et bien si c'est la loi, je vais tirer en l'air.
Voilà. J'ai accompli mon devoir.
Boris Dimitrovitch.
Quelle belle leçon vous venez de me donner!
A moi aussi. Ne jamais tirer en l'air quand vous êtes dessous.
Vous auriez pu me tuer. Vous ne l'avez pas fait.
Comment vous remercier?
En évitant de m'écraser l'orteil.
Oh, je vous demande pardon.
Boris Dimitrovitch, à partir de maintenant, je vais changer.
Je vais réviser mes idées.
Je prêcherai la bonté, j'irai peut-être à l'Eglise.
Je mènerai une vie vertueuse.
Je me consacrerai, comme dans ma jeunesse, au chant.
Il a une belle voix, n'est-ce pas? J'aurais dû le tuer.
Aonso, Sonja et moi nous mariâmes.
Je vous déclare mari et femme.
Je suis si content. Regardez-la. Elle est si contente qu'elle en est hébétée.
Il l'a manqué. Il l'a manqué...
Je sais que tu as peur de ne pas être assez stimulante pour moi,
de ne pas être à la hauteur des corvées et obligations de la vie de couple.
un jeu d'enfant, promis. Je n'ai pas de manies fâcheuses.
Peut-être un peu excentrique.
Je ne mange aucun aliment commençant par V. Comme le poulet.
Boris, je ne t'aime pas.
- Oh, Sonja! - Je t'aime, mais je ne suis pas amoureuse de toi.
Sais-tu au moins ce qu'est l'amour?
Il y a plusieurs types d'amour, Boris.
L'amour entre un homme et une femme.
L'amour entre une mère et son fils.
Deux femmes, celui que je préfère.
- Et l'amour dont j'ai toujours rêvé. - Qui est?
L'amour entre deux individus extraordinaires.
- Sonja. - Oh, Boris, non, s'il te plaît!
Faire l'amour sans aimer est une expérience vide.
Certes, mais l'une des meilleures expériences vides.
Au début, il y avait une certaine tension entre nous.
Mais peu à peu, elle se détendit.
Non, pas ici.
Très vite, Sonja s'habitua à moi.
Parfois même, elle s'amusait.
Comme lorsqu'elle fit son premier soufflé.
On n'était pas riches et Sonja apprit à faire des plats exquis avec de la neige.
- Chérie, ça m'a l'air un peu saignant. - Ça a cuit pendant 1 H30.
Vraiment? Parce... Qu'y a-t-il pour le dessert?
- une surprise, Boris. - C'est quoi?
- un bon bol de neige fondue! - Oh, mon dessert préféré! Merveilleux!
Le soir, on jouait de la musique ensemble.
Au fil du temps,je conquis son coeur.
Oh, Boris! Je n'ai jamais été aussi heureuse de ma vie.
Je t'aime, Boris, d'une intensité que je n'aurais jamais cru possible.
Vraiment?
Je veux avoir des enfants avec toi.
- Quel type? - Des petits enfants.
Bien sûr. Les plus grands sont moins éveillés.
- Je veux avoir trois enfants. - un de chaque.
Oh, Boris.
Je suis si heureuse.
Ça m'ennuie de dire que je te l'avais dit,
mais certains hommes en sont dotés, d'autres non.
J'ai de la chance, j'en ai à revendre.
Les mois qui suivirent furent les plus heureux de ma vie.
Et puis, un jour, au sommet de mon bien-être,
soudainement, et sans raison apparente,
je fus saisi de fortes envies suicidaires.
Tu as la santé, une femme magnifique, un bon travail.
Je sais, mais il manque quelque chose.
- Quoi? - Je sens un vide au centre de mon être.
- Quel type de vide? - un vide creux.
un vide creux?
J'ai déjà eu un vide plein, mais c'était une indigestion.
Peut-être ton âme est-elle souffrante.
- Regarde, voilà la Mort. - Quoi? Qui?
La Mort! Elle a eu Krapotkin, le marchand de vin.
- Vraiment? - Oui, et une femme.
- Ooh, ce n'est pas Mme Krapotkin. - Sans blague!
J'ai toujours su que Krapotkin fricotait ailleurs.
- Où emmenez-vous Krapotkin? - Avec moi, et pour toujours!
Si tu vois ma femme, dis-lui que je suis avec toi!
Au revoir, Krapotkin. N'oublie pas d'écrire.
Père Andrei, Saint des Saints, vieux et sage,
vous êtes l'homme le plus ridé du pays.
Tu marches sur ma barbe, crétine.
Lève-toi, mon enfant, lève-toi.
- Je suis debout. - J'ai une piètre vue.
Les gens disent que vous êtes sénile, mais vous seul pouvez m'aider.
Je ne pense pas que vous soyez sénile.
Où dites-vous que le poisson a été pêché?
- Quel poisson? - N'avez-vous pas parlé de poisson?
Père, Boris essaie de se suicider.
Il a contemplé la possibilité de se tuer en inhalant près d'un Arménien.
Dis ceci à Boris:
j'ai vécu de nombreuses années,
et après bien des épreuves et tribulations,
j'en suis venu à la conclusion que ce qu'il y avait de mieux était...
Oui?
..les blondes de douze ans.
Père!
Deux à la fois, si possible.
Père, je comptais sur vous.
Je te pardonne. Je te pardonne.
Merci, Votre Salacité.
C'est en me balançant au bout de la corde
que je fus soudain pris d'une folle envie de vivre.
Sonja occupait mon esprit.
Je voulais la serrer dans mes bras, pleurer sur son épaule,
et finir par une fellation.
C'est alors que je pris la décision de vivre,
pour devenir un grand poète.
J'aurais dû être
Ies pinces d'un crabe
parcourant le fond des mers silencieuses
à vive allure.
Trop sentimental.
Sonja et moi passâmes un hiver formidable.
Nous nous fîmes un ami, Berdykov, l'idiot du village.
Il restait assis des jours entiers, béat, à caresser un morceau de velours.
Sonja lui donnait des cookies, à sa grande joie.
On attendait le printemps impatiemment pour avoir un enfant.
Si nous avions su...
Napoléon a envahi la Russie! C'est la guerre!
Et nos projets? On allait devenir parents cette année!
Changement de programme. A la place, on sera des réfugiés.
- C'est terrible! - Nous devons tout prendre et fuir.
J'excelle dans ce domaine: 2 fois champion de la cavale toutes catégories.
Brûlons les vivres! Rien pour les Français! Pas facile d'allumer du borchtch, certes.
- Boris, j'ai une idée. - Laquelle?
Assassinons Napoléon.
Ouais. Intéressant. Commence à tricoter le dîner.
- Je suis sérieuse. - C'est-à-dire?
Toi et moi, tuons Napoléon.
Tu as bu dans le verre de l'idiot du village?
- C'est la réponse à nos problèmes. - Non! C'est une réponse.
Et c'est la mauvaise réponse. La bonne réponse est fuir: F-u-Y-R. Fuir.
- Les Français occupent Moscou. Il est là. - Sonja!
On a l'air innocent, on pourrait s'infiltrer et le tuer.
Même si on pouvait s'approcher de lui, on le raterait.
Pas facile comme cible. Il est minus.
C'est l'occasion d'accomplir un acte héroïque.
Depuis quand le meurtre est un acte héroïque?
La violence au service de l'humanité peut se justifier.
- Qui a dit ça? - Attila le Hun.
Tu cites un Hun devant moi?
Sais-tu que le meurtre porte en lui
un impératif moral qui transcende toute notion universelle de libre arbitre?
Ce que tu dis est d'un ingénu!
- Ingénu? - Ingénu, oui!
Tu as l'audace de me dire que ce que je dis est ingénu?
Je suis un des plus génus de toute la Russie.
J'ai le pistolet d'lvan.
Sonja! Le meurtre politique ne paie pas.
La violence mène à la violence. Qui se sert de l'épée périra par l'épée.
J'ai épuisé mon stock de clichés.
- Suggères-tu une résistance passive? - Non, une fuite active!
- Tu ne peux pas fuir toute ta vie. - Je sais, mais le meurtre...
Le plus abject de tous les crimes.
Pas un meurtre abstrait comme tuer un inconnu sur un champ de bataille,
mais être enfermé dans une pièce avec un être humain,
face à face, et appuyer sur la gâchette.
un être humain illustre qui plus est, qui gagne plus que moi.
Bon sang! Napoléon doit bien valoir 10 000 francs par semaine.
Minimum! Sans compter les pourboires ni les primes.
Et moi, qui suis-je? C'est un grand homme.
Il pense comme un surhomme, et moi, je ne suis qu'un ver de terre,
un insecte, une vermine rampante, répugnante et insidieuse.
- Tu as le droit de m'arrêter. - Quand je ne serai pas d'accord.
Qui sommes-nous pour tuer quelqu'un?
Boris, pour la 1ère fois de ma vie, je me sens libre. Légère.
J'ai un sentiment grisant de liberté humaine.
Ça s'appelle la guillotine.
Oh, regarde, Boris.
Le doux crépuscule doré se transfigure
en une nuit claire émaillée d'étoiles.
Attention, il peut être chargé.
Quelques jours plus tard, nous partîmes pour Moscou.
Berdykov nous accompagna jusqu'à Minsk où se déroulait
une convention des idiots de village. Il avait prévu d'y assister.
Les idiots de village de toute la Russie s'y rendaient.
Nous traversâmes des petits villages et hameaux.
Nous n'avions pas de but précis, mais le destin nous en offrit un.
Excusez-moi. Pouvez-vous me dire qui sont ces gens derrière le paravent?
C'est Don Francisco d'Espagne et sa soeur.
Ils ont une entrevue avec Napoléon.
- Don Francisco, j'imagine. - Me connaissez-vous, señor?.
Disons que votre nom est légendaire par ici.
- Vraiment? - Peut-être pas légendaire,
mais il déclenche les rires à tous les coups.
Vous devez être la soeur de Don, la fameuse comtesse espagnole et moeskeot.
Qui êtes-vous?
un humble serviteur qui souhaite offrir à boire à Son Excellence.
J'en serais honoré.
Garçon, une bouteille de votre meilleur vin, avec deux pailles.
Deux pailles.
Le bruit court que Don est en route pour voir Napoléon.
Les nouvelles vont vite.
Pas aussi vite que les bonnes nouvelles.
Pas de nouvelles, bonnes nouvelles.
Ici aujourd'hui, ailleurs demain.
On peut mener un cheval à l'abreuvoir mais non le forcer à boire.
- A vous. - Nous vous inviterions bien,
mais vu la différence de rang et de fortune, ce serait ridicule.
Oh, j'ai enfilé ça vite fait. Je l'ai eue au rabais!
Vous connaissez Napoléon ou quoi?
A peine.
C'est une blague, Votre Vacuité?
Nous sommes amis avec son frère qui s'occupe des affaires d'Espagne,
mais c'est notre 1ère rencontre avec le grand empereur.
C'est ce que je voulais savoir.
- Don Francisco? - Vous désirez?
J'ai du mal à ajuster ma ceinture.
Pourriez-vous tenir ma poitrine un instant?
Bien entendu, señorita.
Non, non, non, ce n'est pas ce que j'avais en tête.
Plus de crème au milieu et pas de raisins secs.
- C'est vous qui vouliez les raisins secs! - Non!
Si cette pâtisserie doit porter mon nom, elle doit être plus riche. Plus de crème!
- Combien de temps nous reste-t-il? - Très peu.
Selon mes espions, mon illustre ennemi britannique
travaille sur une nouvelle recette qu'il veut appeler le Boeuf Wellington.
Son projet ne verra jamais le jour.
Développons le Napoléon avant qu'il ne développe le Boeuf Wellington.
L'avenir de l'Europe est dans la balance.
Oui, Votre Altesse.
Nous devons vous parler, Votre Altesse.
Nous pensons qu'il y a un complot contre vous.
Vraiment?
Nous avons demandé à un obscur soldat dans vos rangs de vous remplacer.
Comment allez-vous, Votre Altesse?
- Il me ressemble? - Vous le voyez sans sa postiche.
- Venez. - Laissez-moi enfiler ça, Votre Altesse.
Je peux maintenant prendre votre place.
Je vais vous enseigner à marcher comme moi. J'ai une superbe démarche.
Nous voilà débarrassés de l'Empereur. Tuer Don Francisco sera aisé.
Cela mettra un terme au stupide rêve de Son Altesse d'un traité avec l'Espagne.
Puis je mettrai les voiles pour l'Autriche
et formerai une alliance avec la couronne. Pas avec le roi, juste avec la couronne.
Ils disent que je suis fou,
mais un jour, lorsque l'histoire de France sera écrite,
mon nom y aura toute sa place.
Sidney Applebaum.
Nous venons voir l'Empereur.
Qui dois-je annoncer?
- Qui? Oh, que c'est drôle! - Drôle, en effet.
Il ne connaît pas la liste des cent Espagnols les plus importants.
Oui. Nous ne sommes que Don Francisco et sa soeur.
Oui, la Donessa.
On a rendez-vous avec Napoléon.
Napoléon Bonaparte. Ce fameux tyran international.
- Êtes-vous Don Francisco et sa soeur? - Oh, bien sûr.
- Le voyage a été long, il a fait chaud. - Très chaud.
- Nous sommes desséchés. - Desséchés.
- Appelez du secours. - Secours!
Oui, Secours est-il là par hasard?
Je ne connais pas votre nom, madame.
Les garçons m'appellent Juanita.
L'Empereur apprécie les belles femmes.
- Vous lui plairez. - Je porterai mes talons plats.
Nous sommes impatients de connaître votre proposition de traité.
J'y ai beaucoup réfléchi et j'ai pensé à tous les petits détails.
Restent les points principaux, et la partie est gagnée!
Nous en reparlerons. Vous devez être exténués.
- Allons dire bonjour à l'Empereur. - Le nabot se vexe si on l'ignore.
Plus tard. un dîner digne de la noblesse espagnole nous attend.
Merveilleux! Mais mollo avec le champagne. La Donessa a la goutte.
Je vous en prie. Demandez et vous serez servie.
Merci.
Étant ici avec votre soeur, si vous désirez qu'une petite Française
vous soit envoyée, ça peut s'arranger.
Parfait! J'en prendrai deux pour conserver la symétrie.
- Je préfère deux aussi. - Je préfère trois, mais c'est déjà dur d'en avoir une.
Est-ce assez grand ou tu préfères une suite?
- J'ai peur. - Toi? J'ai des plumes qui me poussent.
- Que va-t-on faire? - Filons d'ici en vitesse.
Je ne partirai pas tant qu'on n'aura pas tué Napoléon. Tiens.
Je vois, merci. C'est moi qui tire, hein?
Rappelle-toi, ne rate pas ton coup.
Assure-toi d'appuyer le canon de l'arme sur sa tête ou son torse.
Et n'appuie pas sur la gâchette, Boris. Enfonce-la.
Ta bonne école, c'était chez les pirates?
Assurons-nous que notre plan est clair.
Tu flirtes avec lui, le ramènes ici après le dîner,
fais en sorte qu'il soit satisfait et je le tue.
"Je le tue." Tu entends ce qui sort de ma bouche?
Oui. Il fait assez chaud en Espagne à cette époque.
Il fait plus chaud à Barcelone qu'à Madrid
mais les gens sont tellement différents, les Barcelonais et les Madridniks.
Les Espagnoles sont-elles toutes aussi belles que vous?
Pas toutes, non. Il y a des monstres partout.
Oh, général.
Veuillez m'excuser, madame.
Vas-y mollo. Tu te rends ridicule.
- Hé, le champagne est bon. - Tu vas en boire une autre caisse?
Ça va aller, j'ai besoin de manger.
Mange donc un buvard!
Oh, j'ai une fois eu le plaisir de rencontrer votre soeur.
- Ma soeur? Laquelle? - Je croyais que vous n'en aviez qu'une.
une? Oh, non, non.
En fait, j'ai une demi-soeur.
Pas exactement une demie, plutôt deux cinquièmes.
Mesdames et messieurs,
Son Altesse impériale, l'Empereur Napoléon.
- Vous êtes donc Don Francisco? - Oui. Votre frère vous salue.
Il dit que vous n'écrivez jamais, pas un signe de vie, rien.
Vous lui avez pris son rasoir aussi.
- C'est un grand honneur. - Tout l'honneur est pour moi.
- Tout l'honneur est pour moi.
- C'est vrai, l'honneur est pour vous.
- Vous devez être la soeur de D. Francisco. - Vous devez être la soeur de D. Francisco.
- Tout l'honneur est pour moi. - Nos invités ont le sens de l'humour.
- C'est une farceuse. - Tu es un farceur.
Vous devez être la soeur de D. Francisco.
- Allons dîner. - Peut-on manger d'abord?
Votre soeur et Son Altesse semblent bien s'entendre.
Suis-je séduisant en tant qu'homme?
Oui. En tant qu'homme.
Est-ce parce que j'ai conquis la moitié de l'Europe?
La moitié pour ça. Pas de jaloux.
Serez-vous plus difficile à conquérir que la Russie?
Je pèse moins lourd.
- J'irai dans votre chambre après dîner. - J'irai dans la vôtre.
Entrez.
Sonja, j'ai bien réfléchi. C'est un meurtre.
Si on faisait tous ça, le monde serait plein de meurtriers.
- Le prix des propriétés chuterait. - Je sais.
Si on allait tous au même restaurant manger
des blintzes, ça serait le chaos. Mais ça n'arrive pas.
Je lui parle de meurtre, et elle de blintzes.
Tu as dit toi-même qu'il n'y a pas de bien ou de mal.
- C'est ce qu'on choisit. - Exact,
et je choisis le danger.
- Vraiment? - Non, mais ça sonnait bien ce soir.
Oh, Boris! Si seulement on pouvait être des enfants à nouveau!
Je sais. Des enfants français de préférence.
La seule personne heureuse que je connaisse est Berdykov, l'idiot du village.
Facile quand ta seule préoccupation
est d'avoir assez de bave au menton.
- Embrasse-moi. - Quel baiser veux-tu?
- Le numéro huit. - C'est deux fois quatre, facile.
J'arrive!
- Êtes-vous seule? - Bien sûr.
- J'ai cru entendre des voix. - Je priais.
- J'ai entendu 2 voix. - Je joue les deux rôles.
Champagne! De France.
Vous avez apporté tout le kit!
- A vos yeux. - A l'arête de votre nez.
Mon désir ne connaît pas de limites.
Allons-nous... dans le lit?
Allons quoi dans le lit?
Pardonnez ma hâte.
On dit que le sang espagnol est le plus chaud de tous.
- J'ai fait refroidir le mien pour l'été. - A votre guise.
Bien. Asseyons-nous un moment et allons-y progressivement.
Si vous culminez trop tôt, vous serez reparti avant minuit.
- Vous êtes une tentatrice. - S'il vous plaît, Excellence.
- Appelez-moi Napoléon. - Appelez-moi Napoléon aussi.
Quelle femme! Vous êtes unique.
Je pourrais reposer ma tête sur votre épaule pour toujours.
Sympa comme idée, si ce n'est pour la tâche de sébum.
Son Excellence.
- Qu'est-ce? - Oh, juste la brise.
une brise ou des souris. Est-ce bien important?
Si vous étiez ma femme au lieu de celle que j'ai,
je conquerrai toute l'Europe.
- Qu'est-ce que c'était? - Quoi? Oh, ça!
La porte des toilettes qui a claqué.
On n'est jamais assez prudent. Les Russes aimeraient me voir mort.
Je risque ma vie sur un territoire occupé.
Les assassins m'entourent.
Chaque jour, je frôle la mort.
Eh oui! La puissance politique se paie au prix fort.
La vie au sommet est infernale.
C'est pourquoi j'apprécie chaque minute
à vos côtés, chaque seconde.
C'est pourquoi plus tôt...
Plus tôt on fera l'amour, mieux je m'en porterai.
- Vas-y! - Je ne peux pas.
- Don Francisco. - Tire!
Posez ce pistolet. Elle est majeure.
Vous êtes un tyran, un dictateur et un guerrier.
- Pourquoi récite-t-il mes exploits? - Tue-le!
- Gardes! - Non.
Boris, on n'est pas là en vacances!
Je ne peux pas le tuer. C'est un être humain. Il va saigner.
Donne-moi cette arme.
Tu vois? Pas si facile que ça.
Pourquoi je n'y arrive pas?
La morale nous dit que c'est mal.
- Je vois. Tu peux être plus précis? - Il y a un impératif moral.
- Où? - En tuant Napoléon, tu te tues toi-même
parce que nous sommes impliqués dans un absolu total.
Allons, c'est faux. C'est du panthéisme pur.
Du panthéisme? Nous sommes tous universellement liés à une unité géante.
Tu veux bien le frapper, il revient à lui. Juste un petit coup.
Il s'agit d'une question d'éthique.
Tu ne vas pas encore citer St Thomas d'Aquin?
Parfaitement. "Ne tuez jamais un homme, surtout si ça entraîne sa mort."
Quoi?
Si on ne l'arrête pas, il brûlera la moitié de l'Europe.
Si c'est la moitié où se trouve notre proprio!
- Boris. Pour nos enfants. - On n'en a pas.
- Pour nos parents. - Ils n'ont pas d'enfants.
- Soit, je vais aller le tuer. - Sonja.
- Si. - Non. D'accord. Ecoute,
amène la voiture, j'irai le tuer.
Regardez-le. Si je ne le tue pas, il fera la guerre à toute l'Europe.
Mais le meurtre?
Que dirait Socrate?
Tous ces Grecs étaient homosexuels.
Ouah, il y a dû avoir des soirées chaudes!
En été, je parie qu'ils louaient une maison en Crète tous ensemble.
(a) Socrate est un homme.
(b) Tous les hommes sont mortels.
(c) Tous les hommes sont Socrate.
Donc tous les hommes sont homosexuels.
Je ne suis pas homosexuel.
une fois, des Cosaques m'ont sifflé.
Il se trouve que j'ai un corps qui excite les deux confessions.
Mais certains hommes sont hétérosexuels,
d'autres sont bisexuels et d'autres encore ne pensent pas du tout au sexe.
Ils deviennent avocats.
L'ennui est que je vois les 2 côtés de chaque problème.
Je suis trop logique, bien que le monde ne soit pas logique.
S'il l'était, pourquoi Old Nehamkin était-il plus jeune que Young Nehamkin?
Je savais que ce n'était pas normal quand j'étais gamin,
mais à chaque fois que je disais quelque chose, j'en prenais une.
Je suis rongé par la culpabilité et le remords,
et je souffre pour la race humaine.
En plus, je développe un herpès
sur ma lèvre qui est un vrai supplice.
Que faire?
Arrêtez-le pour meurtre. Heureusement, il n'a tué qu'un imposteur.
Je n'ai rien fait. Hé, tout doux, les gars!
Vous me tordez le cou.
Le gouvernement espagnol en entendra parler.
Don Francisco n'est pas un homme qui prend les choses à la légère.
Ah! Voilà Don Francisco.
Il y a eu une erreur. Je sais, c'est moi qui l'ai faite.
Miraculeusement, Sonja réussit à échapper aux Français.
Avec ma chance habituelle,je fus jeté dans un cachot humide avant l'exécution,
mon passe-temps favori.
Heureusement, c'était un cachot français, je mangeais bien.
Ma famille put me rendre visite.
Tu te rappelles notre jeune voisin, Raskolnikov?
- Ouais? - Il a tué deux femmes.
Non! Quelle terrible histoire!
C'est Bobick qui me l'a dit. Les frères Karamazov le lui ont dit.
- Il a dû être possédé. - Il était immature.
- Immature? C'était un idiot. - Et il a joué la carte de l'offensé.
- C'était un joueur. - Tu sais, il pourrait être ton double.
Vraiment? Comme c'est original!
Fils,
ça fait longtemps que je garde ce lopin de terre pour toi.
- Regarde, il y a une maison dessus. - une belle petite maison.
Tu n'as pas perdu ton temps, je vois.
Ne laisse aucun étranger venir dessus.
Non, non, pas d'étrangers.
Tu es complètement sinoque, tu le savais?
L'année prochaine, je fais construire des chambres d'hôtes.
Oh, une petite pension avec un terrain de handball
et une toute petite piscine pour puces, non?
Il est temps que tu ailles te reposer dans ta cellule capitonnée.
- Qui êtes-vous? - Un ange de Dieu.
- Sans blague? - N'aie pas peur, Boris.
Tu as mené une vie honnête et,
à la dernière minute, avant l'exécution,
l'Empereur a prévu de te pardonner.
Vraiment?
Il montrera publiquement sa grande générosité;
toi tu auras appris une bonne leçon,
mais tu ne seras pas exécuté.
Alors, il y a un Dieu.
Incroyable!
Moïse avait raison.
Celui qui respecte la vérité
et se fait abondamment barbouiller les gencives d'encens et de myrrhe
pourra habiter la maison du Seigneur
pendant six mois avec une option d'achat.
Mais le méchant homme connaîtra toutes sortes de problèmes.
Sa langue adhérera à la voûte de son palais.
Et il parlera comme une femme si on le regarde de près.
Et il...
Le méchant homme sera livré aux mains de son ennemi,
que celui-ci puisse payer la livraison ou non.
Attendez, je n'en ai pas fini
sur le méchant homme.
Je marcherai dans la vallée où plane la mort...
En fait, tout bien réfléchi,
je courrai dans la vallée où plane la mort,
parce que j'en ressortirai plus vite ainsi.
Pour moi, celui qui a les mains propres et un coeur pur est un homme bon.
Mais celui qui batifole avec
Les animaux de basse-cour doit être surveillé.
Je vous remercie.
Allez, Grushenko, on y va.
Vous êtes en retard. Je vous attends depuis 06H30.
- Tu m'as bien l'air joyeux. - Vous savez ce que c'est
d'être super courageux. Probablement pas.
MARIAGE DE ROSEN, 2ÈME ETAGE. DENTISTES RuSSES, MEZZANINE
EXECuTION DE GRuSHENKO, RDC.
Grosse activité, hein? Il y a une foire?
Pas de bandeau. C'est pour les perdants. Je veux voir où la balle frappera.
J'ai appris ça pendant la guerre. J'ai été décoré, vous savez.
Je me demande ce que fait l'Empereur?
- Prêts? - Approchez-vous! Ne me ratez pas.
Vous auriez l'air de quoi!
Visez!
L'Empereur aime la dernière minute.
C'est son côté théâtral, sacré vieux singe!
Feu!
C'est une situation très compliquée, cousine Sonja.
Je suis amoureuse d'Alexei, qui aime Alicia.
Alicia a une liaison avec Lev.
Lev aime Tatiana.
Tatiana aime Simkin.
Simkin m'aime.
J'aime Simkin, mais pas comme j'aime Alexei.
Alexei aime Tatiana comme une soeur.
La soeur de Tatiana aime Trigorian comme un frère.
Le frère de Trigorian a une liaison avec ma soeur,
qu'il aime physiquement mais pas spirituellement.
Natasha, il se fait tard.
La femme de Mishkin et Mishkin
couche avec la femme de Taskov et Taskov.
Natasha, aimer, c'est souffrir.
Pour éviter de souffrir, il ne faut pas aimer.
Mais on souffre de ne pas aimer.
Donc aimer, c'est souffrir.
Ne pas aimer, c'est souffrir. Souffrir, c'est souffrir.
Être heureux, c'est aimer.
Donc être heureux, c'est souffrir, mais souffrir nous rend malheureux.
Donc, pour être malheureux, il faut aimer,
ou aimer pour souffrir, ou souffrir à cause de trop de bonheur...
J'espère que tu retiens tout ça.
Je ne veux jamais me marier.
Je veux juste divorcer.
Oh, regarde. C'est Boris.
Boris, que t'est-il arrivé?
- Je me suis fait baiser. - Comment?
Je ne sais pas. une vision m'a dit que je serais pardonné, et ils m'ont exécuté.
Tu as été le grand amour de ma vie.
Merci beaucoup. J'apprécie. Maintenant, excuse-moi, je suis mort.
- C'est comment? - C'est comment?
Tu sais le poulet au restaurant Tresky?
- Oui. - C'est pire.
Pire que le poulet à Tresky!
Mais la vie doit continuer.
La dernière lueur du crépuscule
cède promptement sa place à la nuit noire,
et il est seulement midi.
Le blé bientôt nous couvrira.
As-tu dit
Ie blé?
Le blé.
Je suis mort et elles parlent de blé!
La question est: la vie m'a-t-elle appris quelque chose?
Seulement que les êtres humains sont divisés en esprit et corps.
L'esprit se charge des aspirations nobles, comme la poésie et la philosophie,
tandis que le corps lui s'amuse.
Ce qui compte, je crois, c'est de ne pas être amer.
S'il s'avérait qu'il y a un Dieu, je ne pense pas qu'il soit méchant.
Le pire qu'on puisse dire de lui, c'est qu'il pourrait mieux faire.
Après tout, vous savez, il y a bien pire que la mort dans la vie.
Si vous avez déjà passé une soirée avec un assureur,
vous savez exactement de quoi je parle.
A mon avis, la clé est de ne pas penser à la mort comme une fin en soi,
mais comme un moyen très efficace de réduire vos dépenses.
En ce qui concerne l'amour... Que peut-on dire?
Ce n'est pas la quantité de vos rapports sexuels qui compte.
C'est la qualité.
D'un autre côté, si la quantité descend en dessous d'une fois tous les 8 mois,
il faut se pencher sur le problème.
Et bien voilà, j'ai tout dit, mes amis.
Au revoir.
Sous-titrage Visiontext: Delphine Chatenay